MF - march 2016- He's gone - HOPY [hot p4]

 

J'imaginais pas ça dans ma vie, en réalité j'ai jamais été très loin dans le futur. Avant chaque jour se ressemblait, les journées se répétaient et j'avais pas besoin de me demander si demain serait un meilleur jour. J'avais déjà la réponse et c'était pas celle que les gens ont l’habitude d'entendre à la fin des contes de fée. Depuis le retour à la civilisation et notamment depuis que j'étais de retour dans cette ville, je voyais plus loin que le bout de mon nez. Je ne mettais jamais projeté dans le futur avec Andy, j'avais même pas envisagé l'idée de vivre avec lui, car pour moi ce n'était pas urgent et qu'on avait le temps – ensemble – d'y réfléchir et de prendre notre temps... Alors l'idée d'avoir un gamin je devais bien le reconnaître : cela ne m'avait jamais effleuré l'esprit. Les choses allaient se précipiter, principalement pour lui plus que pour moi. Il allait devoir encaisser beaucoup et prendre des décisions. Je n'étais pas apte à lui dire ce qu'il devait faire avec cet enfant, ce n'était pas mon rôle de lui quoi faire, mais j'espérais vraiment qu'il ne laisserait pas Nillem aux services sociaux.

Je ne me voilais pas la face, l'adopter légalement était probablement impossible et tôt ou tard les services sociaux finiraient par débarquer pour réclamer l'enfant, ou son ancienne famille peut-être. C'était impossible de prévoir la suite des événements. Il était évident que sa décision allait changer mon quotidien, le sien et celui de cet enfant. Après tout j'avais jamais clairement établit que j'étais une personne mature et intelligente, non je suis une gamine qui adore passer ses soirées à faire des conneries et j'ai toutes mes erreurs de jeunesse à rattraper. A une époque je tenais une liste avec ce que je voudrais faire si je n'étais plus aveugle, je ne me souvenais pas y avoir écrit que je voulais hériter d'un enfant de cinq ans... Je n'avais jamais écrit ça, mais je ne l'avais jamais envisagé, la vie réservait des surprises et je préférais croire que le pire était derrière – pour moi comme pour lui – et que maintenant il fallait avancer. J'avais depuis longtemps oublié cette liste et je n'en n'avais plus besoin, je trouvais mon bonheur ailleurs et si mon avenir était de m'occuper d'un enfant avec Andy même si ce dernier n'était pas de mon sang... Je n'allais pas mourir, au moins je servirais à quelqu'un et je ferais un heureux, sauf si le gosse m'encadrait pas, ça serait plus compliqué d'un coup... J'avais envie de lui demander ce qu'il imaginait pour nous. Après tout, ce n'est parce que je ne projetais qu'il faisait la même chose...  



C'était tôt et il ne sera jamais son fils... C'était frustrant de l'entendre à haute voix. J'étais partie dans mes délires, sans jamais me rappeler que oui : Nillem pourrait partir et vouloir retrouver sa famille d'origine. Ne pas avoir ou avoir un enfant... C'était terrible de me dire que je ne serais jamais maman, mais je n'avais jamais envisagé le contraire pour être franche. Avant Andy, j'étais vierge et une célibataire endurcit de force. Donc envisager d'avoir un enfant n'était pas dans mes projets et je crois que si j'avais voulu avoir un enfant, cela serait venu avec le temps... J'en sais rien, cette journée fait remonter des questions délicates, des questions que je ne voulais pas aborder. J'étais heureuse de cette relation, sans prises de tête et sans conflits. Je n'ai jamais eu de conflit majeur avec Andy et je ne pensais pas que ça arriverait... Un enfant est forcément source de tension, de discutions d'autres sujets que j'évitais généralement. Alors qu'il laissa sa phrase en suspend, à mon tour je m'étais décollé de lui pour me déplacer latéralement et m'adosser dans le canapé.« Et tu as peur de ne pas réussir à t'occuper de lui ? Que les choses changent entre nous ?  » C'était des questions dont j'avais déjà les réponses, ou au moins une vague idée. « Nous ne sommes pas à plus tard. On sait pas ce qui va se passer après. J'aimerais te dire que je m'en fiche de pas avoir d'enfant, mais j'en sais rien car j'ai jamais eu l'illumination qui m'a fait réfléchir à ça. Mais c'est sympa si plus tard tu voulais m'en donner un, au moins cette relation à du sens, ça me touche.  » J'essayais de mettre de l'ironie, du jeu théâtrale ou même de la non-prise de tête mais... C'était difficile de rire de ça, mais j'arrivais à prendre les choses du bon côté et a ne pas me prendre la tête plus que cela n'était nécessaire.

Je fermais les yeux un instant, installé de mon canapé avec mon petit-ami à mes côtés et avec un gamin que je connaissais pas à l'étage supérieur... Je trouvais la scène plutôt comique, je l'imaginais dans ma tête. Rouvrant les yeux.  « Il ne sera jamais ton fils de sang. Même si je comprends ce que tu veux dire, personne ne pourra jamais remplacer ses parents. » J'avais eu un temps de réflexion et je répondrais dans le désordre à ce qu'il évoquait, mais c'était mieux que rien. Détournant la tête vers lui. « Un jour, toi et moi on fera un truc comme tout le monde.  »

 

La logique et moi ça faisait deux, ce n'était pas logique de devoir souffrir pour ensuite devoir sourire, ce n'était pas logique de faire du mal aux autres comme le faisait Klaus et pourtant cela arrivait. Donc le futur était-il nécessairement logique ? J'en doutais et nous avions eu un début de relation particulier. Dans les stéréotypes, le mec drague la nana, ils ont deux ou trois rendez-vous, couche ensemble, se déclarent en couple en statut facebook, finissent par vivre dans un appartement, le premier gosse débarque donc le couple doit déménager dans une maison avec un labrador. Ceci, était la plus grosse connerie que l'histoire connaisse. Mon – notre – histoire était différente, d'abord c'était un ami, puis après j'ai été chez lui, on a fait des conneries et on regardé un film avec Brad Pitt, après j'ai léché son torse, il a pris une douche – très important – et ensuite il s'est trimbalé presque nu dans sa chambre où je squattais majestueusement son lit. Par la suite viendra le bisous, je perdrais ma virginité seulement quelques temps – très respectueux mon geek chéri – pour finalement vivre ma libération sexuelle pleinement. Aujourd'hui un enfant de cinq ans débarquait dans notre vie. Ce n'était pas logique, ce n'était pas un stéréotype sauf qu'au moins ça avait le mérite d'être unique. Donc même si Andy avait envisagé notre futur logique – ce qui était normal – j'avais envie de croire que tout n'était pas écrit pour le moment. Même si de toute manière, tôt ou tard le bébé se serait imposé, car un enfant cela changeait la vie de manière radicale et que cela faisait du bien, même si pour moi, ce n'était pas urgent, vraiment pas. « C'est logique... Enfin c'est surtout que  tôt ou tard, ton porte-monnaie aurait été en rupture de stock. » C'était ma petite remarque qui en plus d'être logique, était plutôt réaliste. J'avais jamais été le genre de fille de à me retenir de céder à mes pulsions – j'ai quant même embrassé ce mec qui était à moitié trempé et presque nu – et cela n'était pas dans ma nature.

Il est vrai d'ailleurs que je fus la première à l'embrasser. Pourtant quand j'y repense, cette soirée était sincèrement bien partie et j'avais failli tout foutre en l'air, ça aurait été triste de me prendre un vent pour me premier bisou. Premier bisou, dixit la nana de 23 ans. J'étais pas tout à fait d'accord sur le fait que je m'étais lancée toute seule dans cette histoire, il était là et mieux vaut être deux dans ce monde de brute. Ses petites allusions me font sourire, je passais vraiment pour une perverse dit comme ça. C'était plutôt sympa et j'affichais un sourire plutôt fière en déplaçant légèrement mes cheveux comme si je me la pétais – juste – un peu. J'ai laissé un petit moment de blanc, je souriais et je repensais à cette histoire qui était juste tellement bizarre. Sauf que j'aime les choses bizarres, après-tout Andy dit lui-même être bizarre. J'aime donc les choses bizarres.  « Ce moment dans la réserve était tellement génial.  » Je marquais une légère pause en me mordant les lèvres inférieurs en y repensant avant de finalement me reprendre.  « Je sais que plus rien ne sera comme avant, mais tous ces moments seront toujours là. J'ai pas envie que notre complicité disparaisse et que notre relation devienne compliqué comme dans les séries télé américaines. J'ai envie qu'on continue d'avoir ces moments, je veux continuer de te voir débarquer en serviette avec moi sur ton lit, de regarder un film avec toi, de perdre un pari qui concerne de la chantilly et aussi de me trimbaler avec ton t-shirt juste parce que j'adore ça.  » Sourire en coin, c'était vraiment sympa d'y repenser. « Mais ces moments seront toujours là, ils ne partiront jamais et l'arrivé de Nillem ne détruira pas ça. Il faudra juste faire plus attention et puis ça mettra à l'épreuve ton QI pour faire dans l'original d'un point vue sexuel. On fera la réserve le retour que veux-tu ! » J'allais me faire embaucher après mon diplôme, ça serait sympa d'attendre la remise de mon diplôme. « Et si on assure pas... On avisera ? Je sais pas trop, j'ai pas envie de partir défaitiste et de partir perdante. J'essaye de voir ce qu'on va y gagner. Là tout de suite j'ai pas encore beaucoup d'exemples, mais ça viendra. Les souvenirs heureux viennent toujours, il faut juste avoir le courage de les attendre. »

 

Boulette. Si j'avais deviné que l'idée du préservatif dans le porte-monnaie était une idée de Say' j'aurais fermé ma gueule de blonde. C'était vraiment pas très intelligent comme remarque et je devais bien reconnaître que même pour moi qui n'était pas très fine, ça tombait plutôt mal. J'aurais du deviner que ce n'était pas une idée d'Andy puisqu'il m'avait dit lui-même n'avoir eu que quelques copines et qu'il c'était toujours fait largué au final. J'étais vraiment conne d'avoir essayé de rire de ça, mais rester sur un seul et même sujet ce n'était pas mon fort. Ce n'était pas pour hyperactif, mais plus parce que j'aime pas rester sur un sujet triste trop longtemps et quand je pleure je fonds comme une madeleine inconsolable. Donc je ne voulais pas que cette conversation fasse comme une marche mortuaire, je voulais lui changer les idées et surtout lui faire oublier que la vie c'était vraiment de la merde des fois. Je préférais ne surtout pas continuer, me rendant parfaitement compte que c'était une boulette et j'allais pas m'en excuser, car lorsque tu t'excuses pour une boulette cela devient pire. C'est comme la question « ça va » qui était naturelle pour l'être humain, mais cette question faisait pleurer encore plus. Donc mieux vaut enterrer ce sujet, le mot enterrer étant lui-même plutôt mal choisi étant donné la situation, cette fois-ci je vais juste me taire et écouter sans répondre. C'était mieux comme ça, j'allais encore plus l'enfoncer sinon.

C'était fou comme il pouvait admirer et ensuite détruire son frère, un instant il semblait l’idolâtrer et celui d'après, il trouvait une raison de l'enfoncer... Je savais pas trop ce que je devais en penser et ce qu'il semblait réellement penser de son propre frère. Critiquer un mot était mal selon les hommes, je ne savais pas trop quoi en penser. Certains sont mieux sous terres à ce faire bouffer par des vers de terres visqueux. Say' semblait être quelqu'un de bien et il ne méritait probablement pas ça, personne ne mérite de mourir d'ailleurs, même les monstres méritaient de vivres. Pour la simple et bonne raison que dans ce monde il y a forcément quelqu'un qui aime un monstre et qui reçoit de l'amour en échange.  Ses remarques sur l'avenir était bizarres, j'avais l'impression de devenir une femme, une vraie avec un mari et tout le bordel. Je ne disais pas que je n'en voulais pas, mais je m'imaginais la bague au doigt, un gamin, des poissons rouges, la maison et bien évidemment le sexy mari pour parfaire le tableau de la belle petite famille. C'était sympa comme avenir, c'était pas forcément celui qui allait arriver, mais on s'en foutait. « La maison, le compte commun et tout doux sur la fac. Je suis encore jeune j'ai envie de le rester, va pas trop loin pour le moment car dans 15 ans on sera vieux, enfin plutôt jeune pour des parents. » Moi dans 15 ans, il venait de me mettre une image vraiment bizarre dans la tête.   « Tout ça va venir, ça va venir à son rythme. Je veux pas que tu envisages déjà de quitter ta maison, je sais que tu y es très attaché et puis même si forcément va falloir penser à tout ce qui va se passer... Puis un compte commun ? Moi je penserais plutôt à comment payer les factures, mais bon. » J'avais déjà du mal à payer mes factures actuelles, alors envisager de vivre dans une maison... Il fallait vraiment que mon diplôme arrive.  « Et Nillem ne pourra pas te détester et même si cela arrivait, cela arrive à tout le monde. Tu ne peux pas toujours être parfait et même s'il croit te détester, jamais ça ne sera jamais le cas car tu seras la seule personne qui aura été là pour lui dans la continuité. Personne ne déteste jamais ses parents tu sais. » Je marquais une pause, pour réfléchir et me poser des questions sur mon propre cas, même si ces questions étaient obsolètes... Il était mort mon paternel, il était mort le bourreau, il brûlait sous terre. Donc peut-être que si, détester un parent était possible... « Et tu vas te battres, je vais t'aider si tu trébuches. Crois en toi et surtout ne doute jamais du bien fondé, tu fais ça pour lui et pas pour lui et ça fait toute la différence entre un bon et mauvais parent. » Je n'en savais rien, je jugeais simplement à mon vécu.

 

Réfléchir. Il fallait réfléchir à ce qui allait arriver et je devais réfléchir à ce qui allait arriver maintenant et dans les mois à venir. Je n'étais pas condamné à vivre ça, de nombreuses nanas seraient déjà loin où en train de dire à Andy de lâcher le gosse uniquement par égoïsme et intérêt personnel. Mes intérêts personnels c'était que je le voulais lui, avec un enfant, un compte commun ou même une maison si cela était l'ordre à suivre. Je me fichais dans quel ordre ça allait débouler, je n'avais juste pas l'habitude de ça. Je n'avais jamais été forte pour l'avenir et déjà vivre toute seule cela fut comme une libération pour moi, mais elle était pour mon propre bien. Ce n'était pas réellement un choix, je devais le faire si je voulais être heureuse. Là c'était différent, c'était un projet concret avec un avenir qui se dessinait délicatement sur une feuille de papier semblable à la vie. J'avais envie de vivre avec oui – mon dieu que oui – et vivre à deux simplifierait tellement notre quotidien... Plus besoin de s'appeler et je ne serais plus obliger avec un gilet à lui les nuits ou il serait absent, car il serait toujours avec moi. C'était beau de voir les choses comme ça, j'arrivais pas à les voir autrement, Andy lui arrivait à voir le reste. Vivre ensemble ne pouvait pas être une mauvaise chose, s'occuper d'un enfant qui n'était pas le notre n'en n'était pas foncièrement une... Pourtant bien évidemment que les côtés négatifs étaient là, je n'étais pas de nature à faire dans le négativisme donc je voyais que le côté happy end.  Je ne savais pas quoi dire, il fallait y réfléchir de toute manière, je ne voulais pas être mise à l'écart donc j'allais devoir y réfléchir avec lui si je voulais m'investir. Bordel que c'était compliqué aujourd'hui. La simplicité c'était clairement fini et moi qui était partie pour apprendre à cuisiner des desserts, j'allais surtout apprendre comment gérer ce qui arrivait.


Il avait le choix – moi aussi – de laisser ce gamin, sauf que non. Laisser un enfant c'était comme l'abandonner et le laisser crever en sachant pertinemment qu'il allait souffrir et j'étais trop gentille pour laisser faire et Andy aussi. C'est ça d'être gentil... Pour moi des parents peuvent êtres nuls. C'était possible et ça arrivait souvent, sauf que j'avais un exemple. Certains diraient sans doute que ce n'était pas objectif de dire ça, je m'en foutais royalement. Des parents peuvent êtres nuls et ça ne sera pas la première fois – ni la dernière – que ça arriverait. Je n'avais pas envie d'être comme ça, et le retour de ma mère m'avait prouvée qu'un parent peut se racheter et devenir un bon parent, donc il a sans doute raison : un parent n'est jamais totalement nul...L'improvisation au quotidien était dans nos gênes. Depuis le début lui et moi ce n'était qu'une suite d’événements qui dérivaient à cause de l'improvisation, pour le moment j'adorais ça... Peut-être qu'avec un enfant ça ne serait pas aussi facile, mais il était impossible de juger pour le moment.

J'imaginais le gamin débarquer avec un manuel lors de l'accouchement, ce n'était pas une image très agréable d'ailleurs. J'avais de nombreuses images dans la tête, j'avais en tête cette vie que j'aurais eu si ma mère avait réussie à me sauver le jour de cet incendie et si j'étais partie vivre avec elle en Italie loin de cette famille de merde. J'avais aussi une image beaucoup moins sympathique de moi en train de devenir comme mon père, c'était beaucoup – vraiment beaucoup – moins sympathique de m'imaginer en train d'exterminer tous les êtres surnaturels s'opposant à mes rêves de puissance. Ce n'était pas moi et ça ne serait jamais moi. Nous ne sommes pas nos parents, nos frères et nos sœurs et c'était pour le meilleur. Je préférais ne pas l'embêter avec son père et sa mère, j'aimais pas qu'on touche trop à ce sujet là, donc je me voyais mal le réconforter lorsqu'il évoquait ses parents. « Et bien voilà. Tu es la preuve vivante que malgré ce qui peut arriver dans la vie de chacun, on peut s'en sortir. Nillem à mal commencé sa vie, ça veut pas dire qu'elle est foutue. Puis je sais bien que ni toi ni moi ne sommes spécialement dans l'optique de nous occuper d'un enfant, surtout un qui ne sera jamais véritablement le notre. La vie n'est pas facile et je sais qu'on va se prendre des claques, qu'on va devoir changer nos habitudes, notre quotidien et évidemment que de nombreuses choses vont changer. Sauf que, tôt ou tard ça allait arriver. Ça vient juste plus tôt que prévu... Je crois.  » Petit moment respiration. « Tu imagines si nous étions condamnés à faire comme nos parents... Super la vie.   »

Je marquais une pause et observait mon appartement un instant, cet endroit n'allait pas me manquer. Tous les souvenirs que j'ai sont ceux avec Andy. Je balayais la pièce du regard. « Tu te souviens quand j'ai utilisé le surnom sexy déménageur ? Je crois que finalement, j'étais pas loin. » C'était bizarre de penser à ça, je me voyais pas déménager après même pas une année ici, mais c'était pour aller vivre avec Andy, donc au final ça ne pouvait qu'être bien.

 

Je ne me voyais pas du tout déménager, franchement moi en train de virer des cartons c'était une blague. Je me voyais pas déménager sérieusement plutôt. Avec un fond musical et une bonne humeur – à toute épreuve – cela pourrait se faire. J'avais jamais envisagée de devenir une personne honnête si vite, je ne me voyais pas signer sur mes papiers la case « en couple » ou « célibataire ». Je me croirais dans les sims, comme si ce n'était qu'un mot, sauf que ce n'était pas qu'un petit mot de rien du tout. Je savais qu'Andy avait la force pour faire un déménage – et moi j'avais la magie – et même si à deux cela n'était pas faisable, il connaissait forcément des mecs tout en muscle et moi aussi. Je n'avais pas d'exemple concret, c'est fou, depuis que je fréquentais Andy je voyais de moins en moins de gente masculine, ce n'était pourtant pas de mon fait généralement... C'était dommage, mais je le vivais plutôt bien et mes amis les plus proches étaient toujours là donc le reste je m'en fichais un peu. En tout cas j'approuvais son idée de la grande bibliothèque, c'était inévitable pour nous, c'était une obligation et je refusais de vivre dans une baraque sans une étagère ou deux pour ranger mes livres. « Une pièce entière réservé aux livres, ça serait cool en plus. Je me projetais dans l'avenir, c'était innocent et pas forcément dangereux, ça annonçait une belle vie, pour le moment on approuvait tout les deux l'idée d'avoir un espace pour les livres... Il attrapa une feuille et commença à tirer des traits, je voyais pas trop ce qu'il faisait... J'allais regarder plus précisément à la fin.

Je ne m'attendais pas à une question sur mes études. J'avais eux des projets dans ma tête, ils sont parties puis revenues... C'était compliqué dans ma tête à ce niveau, entre ce que je voulais et ce que je pouvais avoir. Le marché du livre mourrait à petit feu et je devais faire attention à mes choix pour ma carrière, c'était pourtant pas dans ma nature de trop réfléchir, mais là j'avais déjà retourné la question des dizaines de fois dans ma tête...« Après ? J'ai eue l'idée d'ouvrir une librairie, mais ça me prendrait du temps et me dégoutterait des livres, je ne veux pas traîner les pieds à chaque fois que je vais au boulot et constamment en ramener chez... nous ?    » Petit bug. J'ai finalement repris pour ne pas laisser cette phrase en suspend.  « Donc l'idée de me faire embaucher comme libraire est la meilleure option qui s'offre à moi. J'aurais enfin la place d'employée et plus de demi-employée. Sinon j'avais pensée à me lancer dans l'édition, après-tout c'est sympa comme boulot de pouvoir choisir quel livre va sortir et ça me permettrait de me faire une vague idée des « modes » qui sortent et éviter les catastrophes... Je sais pas trop en fait, pour le moment j'ai envie d'avoir un métier stable comme libraire si ma patronne veut toujours de moi.  » Elle pouvait très bien faire le choix de me foutre dehors. Je réfléchissais à mes possibilités, je pouvais très bien me lancer dans la rédaction et la critique littéraire ou même dans le métier de professeur et pourquoi pas bibliothécaire... J'avais du choix, pour le moment je veux un métier stable et je n'allais pas prendre des risques inutiles.

Sa thèse allait toucher à sa fin... c'était la fin d'une ère pour lui comme pour moi. Comment en seulement quelques mois notre vie avait connue un si gros changement ? Il m’annonça qu'il voulait écrire des livres. Cela ne me surprenait pas tellement. Il adorait lire et sa thèse n'était qu'une sorte de genèse. « Tu sais que ça me surprend pas tellement. Je trouve que le statut d'écrivain te vas plutôt bien. Tu voudrais écrire des livres fantastiques ou carrément changer de registre ? » Après-tout ? Ce n'était pas impossible, du moment qu'il écrivait pas des biographies je m'en fichais... Une question vint instinctivement dans ma tête, elle était hors sujet, mais bon. « Maison ou appartement ? » J'avais connue les deux, même si la période maison restait toujours floue dans ma tête.

 

Le phénomène vampire était toujours là et même s'il commençait enfin à décliner et à se tamiser. Je ne m'attendais pas à une grande révélation de la part de l'humanité : les vampires font peurs à la majorité des personnes et je ne voyais difficile reprocher aux humains de craindre les vampires. Depuis toujours les vampires sont des êtres diaboliques qui dorment la tête en bas et se transforment en vampire la nuit... C'était simple et plutôt efficace pour effrayer la population. Je n'étais pas fan des vampires à la base et même si Dracula – et sa suite – restaient deux œuvres classiques, ce n'était pas mon fort... Je voyais les vampires à ma manière et je n'avais pas besoin qu'un livre vienne me conter une histoire à dormir debout sur des êtres semblables à des sangsues, je m'en passais volontiers... « Tu peux désacraliser les vampires. Après-tout, tout le monde à peur d'eux uniquement parce que depuis toujours ils voient des monstres. » Je ne lui disais pas d'écrire un livre niait avec des vampires brillants au soleil... Loin de là ! Je trouvais ça simplement intéressant de pourquoi pas offrir  une – vraie – nouvelle vision du vampire. Le roman était une manière de donner un nouveau souffle à cette espèce. Il fallait bien faire quelques choses et si Andy tenait tellement à la cause des vampires... Il allait devoir trouver une manière d'aider ces derniers avec des mots, faut-il encore savoir les trouver.

MAISON ! C'était tant mieux, je ne cachais pas mon sourire. Je ne sautillais pas non, mais l'idée de vivre de nouveau dans une maison me faisait plaisir. J'aimais bien mon appartement, mais j'avais choisi ce dernier plus par nécessité que par envie... Savoir qu'Andy avait de l'argent était rassurant, moi je n'en n'avais pas. Si réellement je manquais, je pouvais toujours demander de l'aide à ma mère, mais je ne voulais pas. Je ne voulais pas que ma mère pense qu'elle était mon porte monnaie et elle ne devait pas m'aider par obligation, je ne voulais pas avoir cette relation avec ma mère, les relations d'argent sont toujours les plus compliquées. Il voulait un bureau ce qui était totalement normal s'il voulait écrire des romans, du moment qu'il ne s'enfermait pas dedans, moi je n'étais pas contre. Son idée de demander à Max est logique, c'était son meilleur ami. Moi je n'en n'avais pas en particulier et la seule personne dont j'étais réellement proche c'était Wayne Blackwood et encore depuis qu'il était à la Nouvelle-Orléans on se parlait de moins en moins... Et pour Quinn je n'allais pas le forcer à aller voir sa meilleure amie et puis je n'étais pas là au moment du meurtre, je ne pouvais même pas réellement voir qui était cette personne.

Me reprenant j'avais également une remarque.« Une cave, un grenier ou une pièce comme ça ne serait pas de refus. Même un cabanon de jardin, mais avec mon matériel de type Harry Potter... je pense qu'une pièce close serait plus judicieuse.  »   La suggestion – qui n'en n'était pas -  sur la nourriture était également importante... C'était fini les pizzas et les chinois non-stop, il faudrait faire la cuisine pour un gamin et pas seulement pour nous deux... « Je pense aussi qu'il va y avoir du changement à ce niveau. J'ai déjà des bases de cuisine, va juste falloir faire des améliorations de manière rapide et efficace, j'aimerais bien ne pas le dégoutter juste à cause de la bouffe.  » Moi faire des petits plats ? Faut pas déconner. J'allais pas devenir Bree de Desperate Housewives, je voulais juste être capable du minimum et de pas tuer tout le monde à chaque repas. J'étais pas une femme de maison, le ménage je le faisais par habitude et la cuisine j'évitais au maximum... Le jardinage ? Mon dieu ce n'était pas mon truc, jamais de la vie, je préférais le rôle de ménagère.  « Une baignoire. C'est hyper important. » Je déconnais à moitié en fait. J'adorais vraiment prendre des bains, ce n'était pas pour des masques au gingembre ou d'autres conneries, simplement le plaisir de me sentir dans l'eau.

 


J'aimais bien les salles de bain – non pas pour l’omniprésence des miroirs – car comme la chambre c'était une ambiance intime et ce n'était jamais excessif. Je pensais égoïstement à ma petite personne sur ce point là, j'adorais le contact de l'eau. C'était plutôt ironique, sachant que je devais éviter des lieux ou mes yeux étaient trop exposés comme la mer ou encore la piscine. C'était une simple mesure de précaution, que je pouvais néanmoins comprendre... C'était mon doux karma qui revenait me rappeler que je n'avais pas le droit de faire n'importe quoi, enfin même si normalement c'était une simple mesure de précaution pour « l'après-opération » et cette opération datait désormais... je ne voulais pas prendre trop de risque, ça me rappelait que je devrais prendre rendez-vous avec un médecin avant l'été. Faudrait aussi que j'ose enfin poser une paire de lunette de soleil sur mon nez, cela viendrait en temps voulu. C'était fou de penser à des choses que j'avais toujours trouvé futile, cette histoire faisait remonter nos – mes – devoirs. Je repensais à tout, ça se mélangeait dans ma petite tête de blonde. Nillem n'était qu'un argument pour ma baignoire, même si Andy refusait je me serais battu pour en avoir une et cela même si je devais lutter corps et âme.


Le nombre de chambre venait sur le tapis, évidemment il en fallait deux au minimum... Je n'étais pas contre une troisième, si jamais il était chiant je pourrais le virer dans la troisième chambre... Non sérieusement ça c'était la plus grosse boutade de l'année. Je n'avais pas l'habitude de squatter des gens chez moi si ce n'est Andy sauf que désormais j'allais partager sa chambre. C'était tout à fait différent, ça serait notre lit, pas celui de l'un ou de l'autre. C'est fou qu'à cet instant je repensais bêtement à la maison de Mr. And Mrs. Smith. C'était surtout la seule baraque qui m'avait marquée dans un film... « D'accord pour trois chambres ! Mieux vaut une de trop qu'une de moins. » Bah quoi ? C'était une remarque judicieuse. Je n'avais pas envie de faire dormir des gens sur mon canapé – même si contrairement à ce que tout le monde croit, s'endormir sur un canapé n'était pas impossible. Pour ce qui était de la cuisine... J'étais plutôt une adepte du pratique, c'était beaucoup plus rapide et plus économie d'un point de vue de l'espace... Je ne voyais pas l'utilité d'avoir une dizaine de couloirs, comme si une vulgaire maison devait servir de labyrinthe. Je serais capable de me perdre toute seule – quand une personne est aveugle ce n'est pas impossible.  « J'aime beaucoup l'idée de la cuisine avec un comptoir, puis je suis plus une adepte  des cuisines actuelles. » Sinon je ne m'attendais pas à sa proposition de la baie vitré. Je dois dire que j'avais eu du mal à comprendre le principe d'une baie vitré. J'ai découvert ça à travers des films et en me visitant des appartements. Pour moi c'était des grandes fenêtres et je n'avais pas compris le principe de l'ouverture sur l'extérieur comme une terrasse. Je passais vraiment pour une blonde, mais dans mon cas j'avais une excuse crédible : avant je ne faisais pas la différence entre une fenêtre et une baie vitré puisque je ne voyais pas grand-chose. C'était génial pour éviter la critique « ah la blonde elle est conne ». « Pourquoi pas, ça ferait une ouverture sur l'extérieur et puis ça va permettre à la lumière de rentrer.  »

Sa remarque sur ses livres, jeux et films n'était pas une surprise. Je ne m'attendais pas à ce qu'il lâche ses affaires de geek et je trouverais même ça suspect s'il laissait toutes ses affaires derrières lui. Je souriais à sa remarque et quant à moi, j'ai déposé ma tête sur son épaule – très pratique pour lui puisqu'il dessinait, mais j'allais pas poser ma tête sur ses genoux – en regardant le dessin prendre forme, lentement, mais sûrement.  « Je n'en n'attendais pas moins de toi, puis au pire si toi et moi on découvre qu'on à la même livres, ça fera des doubles. » J'avais l'image de lui et moi en train de faire une course sur qui lirait le plus vite un livre, il y aurait matière à faire des paris...« Moi je tiens à mes livres, j'ai quelques films mais rien de spécial. » Je regardais négativement ce qui m'entourait, je m'en foutais en fait avant de finalement tomber sur un cadre que j'avais accroché au mur. Mes rares photos étaient presque toutes avec Andy... « Moi j'ai toujours du bordel dans des cartons que je vais en profiter pour jeter. » Il fallait avancer. Andy m'offrait l'opportunité de faire un grand pas. « Sinon je m'en fiche un peu des meubles ici et de tout le reste, je veux juste garder les souvenirs comme les photos et les conneries comme ça. J'ai toujours adoré les maisons avec des photos partout »

 


Tout le monde aimait les photos, enfin pas nécessairement ce qu'il y avait dessus, mais les souvenirs que ces dernières représentaient. C'était toujours agréable de se plonger dans ses souvenirs d'enfance. Bon ce n'était pas trop mon cas, mais je pouvais comprendre ce que cela représentait, ça m'amusait de regarder mes photos actuelles alors je n'osais même pas imaginer ce que cela devait faire de voir sa bouille 10 avant... Cela devait être agréable de voir le sourire d'un enfant. J'allais probablement expérimenter la chose avec Nillem, sauf s'il déteste les photos, ça serait difficile de lui décrocher un sourire... C'était important pour moi parce que j'avais pas grandis avec ces photos, mais c'était probablement aussi important pour Andy qui durant toute son enfance avait eu la chance d'avoir des photos avec sa famille... Donc le problème était résolu puisqu'il ne se posait même pas en réalité, je voulais des photos et lui aussi donc c'était comme si c'était fait. Je n'avais pas grand chose à rajouter à ce niveau là et je n'avais pas une demande particulière à faire... Il enchaîna alors avec ce qu'il ne voulait pas dans la maison et c'était pas con de dire ce que lui et moi refusions chez nous. Il n'était pas fan des fleurs et des tapis, je pouvais le comprendre puisque Andy m'avait toujours dit qu'il avait de nombreux problèmes dit de « santé ». Je n'avais pas un seul tapis dans cet appartement, simplement parce que je trouvais ça chiant et puis passer l'aspirateur sur ces conneries prenait un temps fou, je n'avais pas envie de m'éclater à nettoyer le soda sur un vulgaire tapis !

Sa remarque sur les poissons rouges me fit rire, simplement parce que la première remarque qu'il m'avait fait sur mon petit chez moi était que ça manquait cruellement d'un aquarium. Je ne voyais pas l’intérêt des poissons rouges, si ce n'est maintenant pour la décoration, mais je n'étais pas du genre à m'attacher aux animaux, ce n'était pas ma tasse de thé. J'adorais les chats, les chiens aussi, mais chez les autres. J'avais déjà du mal à m'occuper de moi à l'époque, alors m'occuper d'un animal domestique c'était hors de question. Puis Andy ne pouvait pas avec ses allergies... C'était donc mieux comme ça pour tout le monde ! « Tu auras enfin ton aquarium avec tes poissons ! Bravo !  » Marquant une pause. « Vendu, pas de tapis et pas de fleurs. »

J'avais des remarques aussi sur ce que je ne voulais pas dans la maison. « Je ne supporte pas les grandes horloges, le tic tac m'insupporte et j'ai envie d'exploser le mécanisme à chaque fois. Mieux vaut éviter les belles horloges à mon avis. » Quand j'étais aveugle, je m'éclatais à compter les tic et les tac. Cela m'avait profondément marqué et je refusais de recommencer. J'avais aussi un autre sujet, même si pour moi il était évident je voulais son avis, après-tout avec son passé je pouvais comprendre qu'il s'y refuserait... « J'ai pas envie de quitter cette ville... Je sais pas pour toi. Je sais pas ce que tu préfères. » Je pouvais le suivre jusqu'au bout du monde, mais j'aimais cette ville...

 


Le changement était parfois nécessaire, peut-être que changer l'endroit, s'éloigner de la folie de cette ville serait judicieux. Néanmoins je refusais de partir, et Andy ne semblait pas envisager cette hypothèse, lui comme moi, nous étions heureux dans cette ville qui était définitivement la ville la plus bordélique de l'état de Virginie. J'étais soulagée qu'Andrew pense comme moi, il avait grandit toute son enfance ici et moi j'avais vécue 8 ans dans cette fichue. J'étais revenue ici pour reconstruire ma vie, et même si Andy était devenue cette vie, j'étais revenue pour retrouver mes racines et remonter la pente. Je l'avais brillamment fait, je ne comptais pas quitter cet endroit en si bon chemin. Donc voilà, ce problème était résolu et le débat était clos. Je ne voulais pas partir, il ne le voulait pas non plus. Puis lui comme moi, nous avons notre vie ici, nos amies, notre « famille » et nos habitudes.  C'était un soulagement, j'aurais trouvée normal qu'il décide de partir de cette ville. La mort de sa mère et la mort de son frère étaient deux facteurs non négligeables. Un sourire se dessina sur mes lèvres – limite je n'aurais pas applaudi comme une gamine de deux ans – alors, j'étais sincèrement contente de rester ici, je préférais une ville comme mystic falls plutôt qu'une grande ville avec des gens énervés constamment.

L’absence d'horloge était probablement le seul critère que je tenais réellement à imposer à Andy. Le bruit du temps qui passe m’insupportai et ça serait toujours le cas. C'était plus fort que moi, je ne décidais pas de détester ce son pourtant si anodin pour toute la population. Pour moi une horloge qui marquait chaque seconde, chaque minute et chaque heure, était source d'incompréhension. Je détestais ça, et même si je devais bien reconnaître qu'une horloge ça fait – très – classe, je refusais d'avoir ça chez moi. Sous peine que je débarque avec un cheval en bois et que je défonce l'horloge avec toute la force dont je suis capable. Haussant alors les épaules, je n'allais pas lui faire le dessin de moi en train de défoncer l'horloge, c'était pas très intéressant en soit.  Sa remarque sur son traitement et ses allergies me fit doucement sourire, j'étais prête à ça depuis quelques temps déjà. Cela allait sans doute me faire bizarre au départ, le voir prendre des médicaments et le voir atchoumer face à de la poussière, mais ça ne me faisait pas peur. « Je suis certaine que je vais m'y habituer. Et toi ? Prêt à me supporter toute la journée et toutes les nuits ?  » Je n'avais jamais vécue avec quelqu'un, enfin pas réellement. Andy venait chez moi, j'allais chez lui sans jamais trop me poser de question et le système marchait parfaitement. Maintenant, cela allait prendre une toute autre dimension, c'était lui et moi – le gamin évidemment – de manière officielle, on allait avoir une boite au lettre – très important, – une adresse commune, un lit soit disant conjugal et on allait devoir gérer notre emploi du temps ensemble. Je trouvais ça sympa de me dire qu'au final, on allait tout partager, absolument tout. J'allais devoir vivre avec ses tocs, et il allait me supporter dans ma globalité.

Il se leva et me laissa le dessin. J'allais pouvoir prendre le temps de regarder, de jauger si un détail ne me convenait pas. Il me fit rigoler avec ses mains, ça me faisait toujours rire son besoin de bouger, c'était plus fort que lui. Faut dire, c'est pas comme si un hyperactif avait véritablement le choix. Il me demanda alors si j'avais envie de rajouter des détails. Ce n'était qu'un schéma – ou un croquis, je vois pas la différence – approximatif. Je savais que notre maison ne serait pas parfaite, elle serait probablement vide pendant un petit moment et il faudrait se serrer la ceinture, mais tôt ou tard cela allait arriver. « Rien à redire monsieur l'artiste ! » Me levant alors du canapé pour me retrouver devant lui et mes mains commencèrent à jouer avec son t-shirt, j'allais faire mon enfant, demander quelque chose de futile dont tout le monde se foutait, sauf moi. « Je veux un bisou, j'ai pas eu de bisou. » Hochant alors la tête, affichant une petite moue faussement triste. « C'est très difficile de vivre sans tes bisous. » Pas des, ses bisous.

 


Je ne voulais pas lui faire un caprice, je ne voulais pas des excuses, je ne voulais pas qu'il se sente mal ou qu'il pense que je m'en foutais de la maison. Je voulais juste mon bisou. C'était enfantin, la situation était suffisamment compliquée comme ça, mais je trouvais l'occasion d'en rajouter. C'était plus fort que moi, j'étais d'une nature câline et bisounours, sauf que sur le principe, les câlins tout le monde pouvait m'en faire, mais les bisous, c'était réservé à Andy. Donc oui, quand je pouvais gratter un bisous je le faisais toujours, même lorsqu'il était question des câlins, c'était toujours mieux les câlins avec Dydy. Pour ses bras n'étaient pas plus fort ou plus grands, mais c'était simplement le fait que se soit ses bras qui faisait que j'adorais ça plus qu'avec n'importe qui. Je ne voulais pas l'embêter, il avait mieux à faire que de penser à ça maintenant, mais c'était plus fort que moi... Il s'excusa, c'était mignon car ce n'était pas mon objectif d'obtenir des excuses, le jour où il me ferait du mal il pourrait s'excuser, mais non seulement ce n'était pas le cas aujourd'hui, mais j'aimais me laisser croire qu'il ne me ferait jamais de mal. Il n'avait pas à s'excuser et je n'allais pas lui faire une crise simplement parce qu'il ne s'occupait pas de moi. Je n'étais pas le genre de copine à péter un câble pour si peu, mais je ne pouvais pas m'embrasser moi-même donc j'avais besoin de ses lèvres à ce niveau là. Sa voix était douce, ses mains rassurantes et ses lèvres étaient toujours aussi agréable à mon goût. Le bisou m'empêcha de répondre, je n'allais certainement pas l'interrompre pour lui dire que ce n'était pas grave, je voulais juste le taquiner, même si dans le fond j'étais sérieuse et que s'il avait refusé de me faire un bisou, j'aurais insisté jusqu'à ce qu'il craque face à mon petit visage triste.

Il commença un petit résumé des hyperactifs, c'était sympa d'avoir un petit copain intelligent, c'était wikipédia en version sexy et pas avec des informations à la con. Il me fit rire avec le terme négligé, comme si j'étais une épouse malheureuse qui serait en souffrance parce que son amour de mari était absent. Je n'étais pas une copine délaissée et cela ne serait jamais le cas, car je ne suis pas du genre à me laisser délaisser. Je m'accroche trop fort aux gens pour être malheureuse, un jour et pour toujours. Il n'y a pas de demi-mesure avec moi, c'était tout ou rien. « Moi je trouve que les domaines dans lesquelles tu excelles sont très intéressants, pour ma part j'aime beaucoup.   » Il me tendait une perche sans le vouloir, sauf que moi – notamment mon esprit pervers – je trouve toujours des sous-entendus. J'avais sautée sur l'occasion, puis il devait forcément se douter que je ferais une allusion de ce type. Il avait bien – ou mal – choisi son mot. « Négligé est un peu trop fort à mon humble avis de non-hyperactive. Tu m'as pas délaissé, je voulais un bisou, tu m'as fait un bisou et en plus tu as posé tes mains sur mes hanches. Tu m'as pas négligé, juste moi qui avait envie de t'embêter un peu. » Et je voulais mon putain de bisou, mais ça c'était évident, sinon je l'aurais embêté autrement. J'avais pourtant pas envie de lui sauter dessus, pas aujourd'hui, pas en apprenant que son frère était mort, je voulais simplement ne pas changer mon attitude, ne pas avoir pitié de lui ou lui sortir une pseudo-sciences à la con.

Il me posa alors la question si j'allais bien, ça me fit rigoler. Ma journée pouvait-elle sincèrement être pire que la sienne ? Il fallait pas se foutre de la gueule du monde, même si ma journée avait été mauvaise, elle était forcément meilleure que la sienne et j'allais pas me plaindre, c'était pas naturel de me plaindre, parler oui, mais pas me plaindre. « Moi ? Je vais plutôt bien. J'ai découvert que mon petit-ami me proposait de vivre avec lui, dans peu de temps j'aurais mon diplôme, je suis sexy au possible, je suis beaucoup moins malade et j'ai eu un bisou. Ça va, je crois que je vais plutôt bien. » Jamais, non jamais. Jamais je ne prendrais ma vie au sérieux, jamais je ne me laisserais dépasser par cette chose que tout le monde aimait aborder comme une fierté : la maturité synonyme d'emmerdeur.

 


En effet, cette soirée aurait été différente, mais je n'avais pas envie de vivre constamment dans l'hypothétique, je voulais vivre sans jamais regretter mes choix et toujours avancer droit. Sa remarque me fit doucement rire, j'avais une vague idée de ce que serait devenue cette soirée au final, mais peut-être que celle à venir pouvait tout aussi bien, il fallait juste s'occuper l'esprit. Évacuer, se vider et oublier les malheurs des derniers jours, cela demandait de la force et de la vigueur, Andy semblait parfaitement capable de faire ça. Il me demanda alors ce que je voulais faire, enfin non ce que nous allions faire. L'un comme l'autre nous devions attendre le réveil du gosse, c'était aussi simple que ça, nous ne pouvions pas faire de bruit, mettre un film ou de la musique risquerait de le réveiller et je ne voulais pas me retrouver avec un gamin en larme. Je trouvais que monter en haut dans la chambre pour être là à son réveil était plutôt judicieux, mais j'avais profiter d'être un peu en tête à tête avec Andrew pour le moment, puis peut-être que le gosse prendrait peur avec deux inconnus, enfin une inconnue et un semi-iconnu. J'ai alors haussé les épaules, j'imaginais la soirée que nous aurions plus vivre, mais aussi à ces autres soirées que j'allais vivre avec lui plus tard, lorsque je seraies dans la même maison à m'occuper d'un enfant. « On peut toujours avoir l'espoir que cette soirée soit particulière.   »  Je crois que tout le monde adorait m'entendre prononcer le mot espoir, c'était tellement ironique de ma part d'utiliser mon propre prénom dans une phrase, peut-être un peu narcissique. La demoiselle se laissa un instant de réflexion pour trouver une occupation, il fallait trouver une distraction à faire à deux, discrète et agréable. Je n'étais pas une adolescente en manque qui allait copuler avec son copain sur le canapé, j'étais pas encore tombé à ce niveau là. Finalement en regardant ses pieds, une idée me vint, un souvenir remonta à la surface. C'était con, simplement en baissant mon regard sur ses pieds.

J'affichais un grand sourire et attrapa la main de Andrew en le fixant, la mettant en hauteur.   « Laisse-toi faire. » Je n'allais pas le violer, j'avais une envie soudaine, il avait l'excuse d'être hyperactif, moi j'écoutais juste mes envies de chaque instant, comme une enfant qui changerait constamment d'avis. « La dernière fois que toi et moi nous avons dansé, c'était sous la pluie.  » Affichant un petit sourire complice et commençant à me déplacer de droite à gauche. Je n'étais pas une pro de la danse ou même de la chanson, mais à cet instant j'en avais envie. Je n'avais pas envie d'être une brillante danseuse, j'avais juste envie de trouver un truc à faire avant de redevenir sérieuse.  J'avais une chanson en tête, et même si la pièce ne se prêtait pas réellement à une salle de danse, je trouvais que c'était un moyen d'occuper Andy et de pouvoir me coller à lui sans pour autant avoir envie de lui sauter dessus comme une groupie après. « I don’t care what clothes you wear, it’s time to love and I don’t care. You know I’m gonna find a way to let you have your way with me...  » Je me suis mise à fredonner l'air de la seule chanson que je connaissais par cœur probablement tout en connaissant le nom du groupe. Étant une ancienne aveugle, j'adorais la musique et je pouvais citer n'importe quel instrument, sans pour autant en connaître la forme... Cette chanson était dans ma tête, c'était pourtant tellement hors contexte. C'était comme le bisou, mon esprit aimait vagabonder entre l'instant et le passé sans réfléchir. A ce moment j'avais envie de me sentir comme cette nana à la fête du lycée, que le temps n'affectait pas et que les regards ne dérangeaient pas, à cet instant je me sentais infinie.

 


Danser était une de chose que je ne connaissais pas, les fêtes, les boites de nuits et les bals ne faisaient pas parties de mes lubies et de mes passions. J'avais simplement envie, la dernière fois c'était drôle de faire des actes sans constamment réfléchir aux conséquences. Cette danse n'aurait pas de conséquences sur nous, c'était innocent et ça n'allait faire de mal à personne. Au pire des cas, nous serions perdant à danse avec les stars, mais cela ne risquait pas d'arriver. J'avais ce besoin de toujours trouver quoi faire, ne jamais tomber dans la monotonie qui se dessinait comme étant la vie ou encore le quotidien. Mon idée était peut-être foireuse, après tout danser au centre d'une pièce d'un appartement qui était un ancien studio de danse, c'était plutôt ironique. Il me demanda si je voulais vraiment nous faire danser. Pourquoi pas ? La question était toujours la même, pourquoi toujours se retenir de faire des trucs idiots ? Je ne voyais pas l’intérêt de constamment suivre des codes de bonne conduite, je trouvais ça futile et tellement con. Je voulais juste faire des trucs sans me poser trop de questions, je voulais profiter de ces instants d'insouciance ou je n'avais pas besoin de me préoccuper de mon langage ou de mes actes. Dans quelques temps, je ne pourrais plus être comme ça, j'allais devoir prendre mes responsabilités pour aider Andy. A cet instant j'avais envie de faire de la merde, c'était pas spécialement romantique ou doux, c'était juste un moment entre lui et moi sans me demander si j'allais choquer quelqu'un. Puis il devait avoir l'habitude, la dernière fois c'était sous la pluie qu'on avait fait ça, aujourd'hui c'est dans un ancien studio de danse, vraiment, je trouvais ça ironique. J'affichais un visage confiant avec mon sourire radieux, j'étais sérieuse et je ne faisais pas ça juste pour le faire marcher.

La chanson me vint instinctivement, c'était jolie en plus comme chanson. Je ne disais pas pour autant que je n'allais pas massacrer la chanson comme je massacrerais un gâteau, mais je trouvais le silence lourd et pesant, surtout lorsque mon objectif était de le faire rire et de ne surtout pas le laisser s'enfoncer dans son mal-être. La question de si je chantais ne me coupa pas dans mon élan. Je n'allais pas marquer une pause simplement pour lui faire plaisir. Pourtant je savais ce que j'allais lui répondre, non je n'étais pas une artiste et m'entendre chanter c'était rare. J'étais comme toutes ces filles qui rêvaient : je chantais sous ma douche avec le tuyau de douche comme si c'était un micro. Contrairement à elle, je le faisais sans rien voir, mais je le faisais. J'avais fait des choses « normales » et chanter sous ma douche était normale. Depuis que je voyais Andy, je le faisais quasiment plus, simplement parce-qu'à chaque fois que je prenais ma douche, mon esprit était ailleurs et je ne pensais pas à fredonner un air. Je n'écoutais pas la radio, je n'étais pas fan des musiques dans les magasins... En clair j'écoutais de la musique de temps à autre et généralement, les chansons me marquaient ou pas.  En revanche sa remarque sur le nudisme me fit rire, ce qui me coupa cette fois-ci. Franchement c'était plutôt drôle de sa part de venir me faire part de nudisme, s'il voulait tenter le nudisme à domicile –  nôtre domicile uniquement, - je ne serais absolument pas contre. Finalement il me fit tourner, le petit concert s'arrêta là. Inutile de m'écouter trop longtemps.



« Donc, je sais chanter, mais généralement je suis plus du genre à le faire sous ma douche, je trouvais ça juste déprimant sans un fond musical, donc je me suis dit que ça mettrait un peu d'ambiance. Sauf si j'ai oubliée de te dire que j'étais la fille secrète de Céline Dion.    » C'était ridicule comme idée, puis je connaissais Céline Dion uniquement de nom et pour sa chanson dans le film Titanic.  Cette fois-ci lui frappant légèrement l'épaule.   « Je prône le naturisme si j'ai envie. Puis bon, monsieur « réserve de librairie » c'est plutôt ironique de me faire une remarque sur ça. » Ce n'était pas méchant, au contraire, sur le moment j'avais trouvée ça très agréable. Je trouvais ça toujours très agréable de toute manière. Sa remarque sur les talents cachés me fit littéralement exploser de rire. Ce n'était pas un talent, juste un petit moment de folie, ma voix était un mixte entre celle de jésus et celle de Fergie. J'aimais beaucoup cette métaphore. Ensuite il fit la remarque que je savais plus de choses sur lui que lui sur moi. Je n'étais pas totalement d'accord, c'était peut-être vrai dans le fond. Mais ce qu'il ne savait pas c'était pour des raisons complexes ou simplement parce-que je trouvais ça d'une inutilité affligeante. Pour moi, il savait tout ce qu'il devait savoir, en réalité il en savait plus que mon père – crève en enfer – et que ma mère. Ma mère avait un statut particulier, mais c'était Andy qui savait lire en moi, c'était le seul.« Oh tu sais, une fille à toujours des petits talents, même si chanter est pas spécialement le mien.   » J'avais d'autres talents, tout le monde avait un talent, le mien c'était pas ça, j'avais juste une voix pas trop moche. « Je suis pas si sûre de ça, mais si tu as des questions, je suis certaine que tu n'hésiteras pas à les poser.  Puis faut entretenir le mystère, bon même si je suis pas très mystérieuse. » J'étais franche, ou j'essayais de ne jamais mentir, avec lui c'était facile.

 


Il avait raison, j'avais suggérée qu'il retire son haut. C'était une blague, de l'humour un peu pervers certes, mais ça restait de l'humour à l'origine. Sa remarque me fit sourire... Je ne considérais pas qu'il portait ou que je portais la culotte dans notre couple, ce n'était pas moi parce que j'aimais me sentir protégée avec lui sans pour autant devenir un petit objet fragile devant tout le monde, avec lui j'aimais bien me sentir comme une enfant. L'histoire du t-shirt resterais culte pour moi, c'était au top niveau avec la chantilly, je crois que jamais je ne pourrais me détacher de ce souvenir, c'était bête, pour certains la première fois était la plus marquante. Étrangement, moi ce n'était pas celle-ci, car la première fois j'étais maladroite, lui il faisait attention à moi, les fois suivantes il n y avait plus cette peur du corps de l'autre et de son propre corps. J'affichais un sourire au coin de mes lèvres.« Ah ouai ? Tu le referais ?    » Sortant mon plus beau sourire colgate, comme s'il ne s'attendait pas à ce que je fasse des sous-entendus suite à sa remarque, c'était trop facile.  « Promis, ça arrivera encore, je pense qu'on devrait bannir tes t-shirt du code vestimentaire quand tu es à la maison. » Enfin, uniquement quand moi j'étais là, la première personne extérieur de cette maison qui franchissait le pas de cette porte aurait la chance et l'honneur de le voir porter un t-shirt, ce qui se trouvait en dessous était à moi, il le savait tout autant que moi que je n'étais pas partageuse, enfin partager le torse de mon petit copain ça serait franchement pas normal.

Mon petit talent cacher ? Je savais pas trop si j'en avais réellement un, je ne mettais jamais posée la question. Je supposais qu'il était évident, mais pour moi rien ne venait instinctivement, je faisais partie des gens sans talents, après tout cela existait et ce n'était pas un crime. Un instant de réflexion s'imposa à moi. Il me dit alors que lui n'avait pas de talent particulier, enfin pas de talent caché. Je cherchais. « Je crois que mon talent est tellement bien caché, que je le connais pas, encore. » C'était philosophique et d'une profondeur à toute épreuve. Pour moi, tout le monde avait un petit truc qui le rendait différent, une différence mentale ou physique qui faisait que personne n'était similaire. Je préférais me dire ça plutôt que : la société de consommation détruit les différences et rend les gens moutons et cons. Je voulais positiver, tout le monde peut être différent, il faut encore le vouloir et avoir le courage d'être différent, c'était tout. Je ne voulais pas me vanter d'être une nana géniale et hors norme, j'étais normale et je ne valais pas mieux qu'une autre, j'étais simplement unique, comme tout le monde.

Il posa ses mains sur mes joues et m'embrassa sur le front, je trouvais que ça faisait très amour paternel, mais c'était toujours chou. Il m'expliqua alors plus de détails sur les hyperactifs. Je ne savais pas qu'il avait mit du temps à apprendre à lire, c'était bizarre. Andy semblait pourtant être le gamin parfait qui faisait toujours ses devoirs et qui comprenait toujours mieux que tout le monde, je le voyais un peu comme ça, c'était pas un défaut pour moi, au contraire. C'était une chance d'avoir des facilités en compréhension ! Il semblait vouloir rentrer dans les confidences, mais avant que je réagisse je me sens voler, enfin je me sens me retrouver sur l'épaule d'Andy... Encore ! Un « non » ne m'échappa même pas, ça me faisait juste rire, souffler et pouffer comme une adolescente. J'écarquillais les yeux sur « je n'étais très fort ». Je ne trouvais ça plutôt burlesque de me dire ça, maintenant, alors que j'étais en train d'observer le sol depuis son épaule. Sa remarque sur l'enfant me fit aussi sourire, la question de l'enfant revenait beaucoup aujourd'hui. « Je suis certaine que s'occuper d'un hyperactif ça doit être faisable. Même s'il est à 50% dyslexiques. Je pense que j'arriverais à gérer, si tu arrives à me supporter durant neuf mois en train de constamment me plaindre et d'avoir des envies bizarres, des fraises, de la chantilly et d'autres trucs qui sont tout aussi innocents que ce que nous faisons d'habitude.  » Marquant une soudaine pause. « C'est cool la vue de ton épaule.  »

La logique voulait que je parle d'un moment personnel ou d'une particularité chez moi. Je ne voyais pas trop quoi lui dire qu'il ne savait déjà. Finalement une idée me vint alors que me sentais comme un avion ou un sac de pomme de terre. « Contrairement à la plupart des gens, j'accorde peu d'importance à la vue, ce qui est logique. Mais, tous les sens sont sur-développés durant la cécité. Après l'opération j'ai gardée des « séquelles » de ces années dans le noir. J'accorde énormément d'importance à deux sens : le touché,  » passant alors mes doigts dans son cou de manière douce et lente, je voulais pas le chatouiller et me retrouver le cul à terre. « et le goût. Pour ça que je fais beaucoup de bisous, j'aime bien, j'explique pas pourquoi. Sinon l'odorat et l’ouïe occupent une place plutôt classique pour moi.   » Marquant une pause et cherchant une autre anecdote qui serait un peu plus croustillante. « Ah oui aussi ! La première fois de ma vie où j'ai touchée à une robe pour ensuite réellement la porter, c'était pour la rencontre entre nos parents, c'était bizarre.   »