Rozen ★ Darling it is no joke this is lycanthropy

Je pense sincèrement qu'à chaque individu correspond un point de rupture. Un point de non-retour. Un moment, dans son existence, où tout se casse la gueule, où tout disparaît, pour laisser place à autre chose, de différent. Pour certaines personnes, ce changement est bénéfique, leur vie s'arrange, leur caractère s'améliore. Autant vous le dire tout de suite, je ne suis pas ce genre de personnes. Mon point de rupture à moi, il m'a détruit.

Pour chaque personne, il y a un « avant » et un « après ». Très souvent, il n'y a pas de ressemblances entre les deux, ils ne se ressemblent pas. Je ne suis plus le même que celui que j'ai été, il y a quelques années de cela. Pourtant, cela veut-il dire que je suis mort ? Et que signifie réellement la mort dans ce monde-ci, ou la frontière entre vie et trépas se mélange tellement que l'on ne sait plus qui, parmi tous ceux qui marchent dans nos rues, ont véritablement le droit d'y être. J'étais quelqu'un de bien. J'étais populaire. Au lycée, j'étais le genre de mecs aimé par tout le monde, qui ne se mêlait pas des histoires de lycéens, mais qui essayaient toujours d'arranger les choses entre les gens. Le genre de mecs qu'on venait voir parce qu'on avait besoin d'un soutien, ou juste d'une personne cool avec qui boire un coup. J'étais toujours souriant, toujours déconneur. J'avais un humour fou en fait. Il était rare de ne pas me voir sourire, j'étais quelqu'un d'optimiste, qui ne voyait le mal nulle part. Bien entendu, j'étais plus que cela. Je cachais un caractère changeant, agressif. Mais il n'avait pas réellement de raisons de se montrer, alors je réussissais toujours à le contrôler. Puis j'étais quelqu'un de passionné. Réellement. La photographie, c'était toute ma vie. Je voulais en faire mon métier, devenir célèbre grâce à mon appareil.

Puis tout cela a disparu en même temps que ma mère.

Je suis devenu tout ce que j'aurais détesté devenir, à l'époque. La partie agressive de mon être, la partie violente, incontrôlable, irrémédiablement mauvaise de mon esprit a pris le dessus. Je suis comme cela pour la bonne cause. Je veux venger ma mère et offrir à mon frère un monde meilleur. Mais tous mes actes, je les fais d'abord pour les faire payer. Et la vengeance, c'est un sentiment mauvais.
Je n'ai plus confiance en personne. Auparavant, je tendais la main à tous ceux qui le demandaient. Maintenant, c'est presque comme si je ne menaçais pas d'une arme toutes les personnes qui m'approchent. Je n'ai plus d'attache, plus vraiment d'amis à qui me fier. Juste … Ma famille. Celle qu'il me reste. J'ai changé. Beaucoup trop. Mais pour survivre, certaines choses sont nécessaires.